Выходим из возраста деторождения как справиться с психологическими трудностями

Предлагаем к прочтению статью: "выходим из возраста деторождения как справиться с психологическими трудностями - 2020 год" с детальным описанием тематики и ответами на все вопросы.

Статья. Как справиться с «психологическим» бесплодием?

%Казалось бы, нет ничего проще, чем зачать ребенка, многим парам это не удается. Неспособность к зачатию наносит удар по самолюбию. Часто это негативно сказывается на сексуальной жизни, которую начинают рассматривать как «источник» бесплодия. В действительности, большинство людей считают бесплодие логическим следствием сексуальной жизни.

Неспособность к зачатию влияет на Ваше чувство собственного достоинства. Иногда это негативно сказывается на сексуальной жизни, которую начинают рассматривать как «источник» бесплодия. В действительности, большинство людей считают бесплодие логическим следствием сексуальной жизни.

Со временем секс перестает приносить вам радость и прекращается в тяжелую обязанность. Вы и Ваш партнер начинаете ощущать отсутствие спонтанности из-за постоянных медицинских процедур, измерения базальной температуры и секса по расписанию. Вы перестаете замечать друг друга и забываете, какие романтические чувства сблизили Вас.

Эти чувства могут негативно сказаться на Вашей сексуальной жизни. Но важно помнить, что Вы можете помочь друг другу пережить это трудное время. Старайтесь все делать вместе за пределами спальни и планировать свое будущее. Делитесь друг с другом своими чувствами. Помните, что Ваша совместная жизнь богата и разнообразна и не определяется только Вашей способностью к зачатию.

Бесплодие и Ваши взаимоотношения

Бесплодие может сильно повлиять на взаимоотношения, на физическое, психологическое, социальное и экономическое состояние обоих партнеров. Как правило, пары испытывают широкий спектр чувств, в том числе:

Злость на то, что бесплодие мешает им жить.

Раздражение на несправедливость при лечении бесплодия: женщине приходится преодолевать больше трудностей и проходить более болезненные процедуры по сравнению с мужчинами.

Разочарование, что существующие методы лечения не гарантируют рождение ребенка , даже после того, как будет потрачено много времени и эмоциональной энергии.

Желание бороться и контролировать процесс.

Болезненная чувствительность и ранимость.

Ощущение, что секс – это скука.

Невозможность строить краткосрочные и долгосрочные планы.

Самобичевание: «Наверное, я не заслуживаю ребенка».

Чувство вины: «Если бы мы сделали то-то и то-то, у нас был бы ребенок».

Мужчина беспокоится о Вас и о том, каким образом бесплодие влияет на Ваши отношения. Бесплодие это проблема пары, и лучше ее решать совместно, усилиями обоих партнеров. Вот несколько способов, благодаря которым Вы сможете помочь женщине в это трудное время.

Научитесь слушать. Спросите свою супругу, хочет ли она с Вами поговорить. Дайте ей понять, что Вы всегда готовы выслушать ее. Слушая, пытайтесь быть объективным и готовым помочь. Напомните ей, что Вы будете любить ее, несмотря ни на что. Если ей нужна дополнительная поддержка – например на консультации, – сходите вместе с ней на консультацию, а если необходимо, посетите врача сами.

Будьте чувствительным. Не пытайтесь притвориться, что все в порядке. Не считайте ее чувства незначительными и не давайте пустых обещаний.

Будьте терпеливым. Помните, что решение проблемы бесплодия – это процесс, требующий временных затрат. В бесплодии нет никаких гарантий, никаких правильных ответов и никаких скоропалительных решений. Вашей супруге тоже придется быть терпеливой по мере того, как ее чувства будут меняться. Не принижайте и не оценивайте ее чувства. Просто позвольте ей чувствовать, и дайте ей время.

Будьте хорошо информированным. Это поможет Вам сохранить перспективное видение того, какие разнообразные альтернативы существуют у Вас как у пары. Чем больше у Вас информации, тем более обдуманные решения Вы оба сможете принять.

Делайте все вместе. Маленькие совместные развлечения – например завтрак вдвоем, поездка по магазинам или посещение музея – помогут женщине почувствовать, что жизнь не сводится только к бесплодию.

Помните, что Ваша готовность выслушать и помочь по-настоящему помогут женщине преодолеть стресс, который она испытывает. Возможно, бесплодие – это одна из самых трудных ситуаций, с которыми Вам когда-либо приходилось сталкиваться.

Как воспитать детей погодков

Что делать, чтобы облегчить жизнь беременной маме

В годовалом возрасте ребенок проходит этап повышенной привязанности к матери. Он не подпускает к женщине незнакомых людей, не слазит с рук, капризничает. Длится этот период недолго и проходит самостоятельно, но маме, у которой скоро родится второй ребенок, с большим животом тяжело наклоняться и бегать за чадом.

В такой ситуации нужно в первую очередь заручиться поддержкой близких. Беременность требует повышенной продолжительности сна, поэтому пусть бабушка или муж посидят со старшим, сводят его на прогулку, пока мама отдохнет. Важно правильно организовать питание, поддерживать организм витаминами. Для этого в рацион необходимо включить фрукты, овощи, соки и качественные продукты. Подобным образом снижается риск развития анемии и других проблем со здоровьем.

Муж, свекровь или мама могут взять на себя роль «ответственного за холодильник», повара, посудомойки.

При беременности необходимо ограничить физические нагрузки и реже брать ребенка на руки. Трудности со свободным пространством для игр можно решить, сделав одну комнату безопасной для малыша. Закрыть розетки, убрать острые предметы. Пусть кроха играет там, чувствуя себя свободно, не имея ограничений в пространстве. В это время мама сможет прилечь и отдохнуть. При этом она всегда будет рядом с ребенком.

Чтобы облегчить нагрузку на мамину спину, ребенка можно пересадить с высокого стульчика на низкий. Это возможно, когда он сможет самостоятельно ходить и забираться на него. Из детской кровати можно убрать 1-2 перекладины, чтобы малыш залезал туда сам. В ванной рекомендуется поставить устойчивую табуретку, чтобы женщина могла без усилий ставить ребенка в ванну и купать.

Признания

Полина, 54 года, учитель и переводчик

«В детстве я была посредником между родителями. Моя мать была склонна к депрессии, от которой она спасалась с помощью снотворных, отказываясь при этом от общения с моим отцом. А папа просил меня передать ей, что очень ее любит. У мамы было очень тяжелое детство. Зная это, я всегда старалась защитить ее от страданий. Я покинула родительский дом только в возрасте 28 лет, но продолжала оставаться посредником между родителями до самой смерти отца. Я и сейчас продолжаю заботиться о маме. Я всегда влюблялась в слабых мужчин, которых пыталась окружить своей заботой. Я выбрала для себя жизнь без семьи – без мужа и детей. И я не выношу конфликтные ситуации. Сеансы психоанализа позволили мне принять мои слабые стороны и осознать мои страхи. Сегодня я нашла источник самовыражения, став детским учителем. А еще я очень трепетно отношусь к новорожденным детям, которые способны в полной мере принять любовь».

Читайте так же:  Дрожжевые маски для борьбы с морщинами

Мария, 46 лет, секретарь

«Я появилась на свет через 2 года после своей мертворожденной сестры. Мои родители так и не смирились с этой утратой, поэтому я росла в атмосфере постоянного страха за мою жизнь. Я была окружена излишней заботой и не имела возможности отдалиться от них ни на шаг, не желая вызвать в них излишнее беспокойство. Во мне всегда жило чувство, что я нахожусь не на воем месте. Что касается личной жизни, то я мечтала быть единственной и неповторимой для любимого мужчины, но в этом я не преуспела. Как назло, мне всегда попадались мужчины, которые не до конца оправились от прошлых любовных историй и в сердце которых еще жила другая. Таким образом, я в полной мере познала самоунижение, страдания и эмоциональную зависимость. Я родила двух детей, но к первому ребенку я относилась точно так же, как когда-то моя мать относилась ко мне. Благодаря сеансам психотерапии и серьезной внутренней работе я чувствую себя уверенней, но до полного выздоровления еще далеко».

Валерия, 35 лет, маркетолог

«Моя мама родила меня, будучи подростком. Когда я появилась на свет, ей было лишь 19 и у нее уже был ребенок. Мои родители расстались, и я стала для матери старшей сестрой, ее самым близким другом; со мной она делилась самыми сокровенными мыслями, со мной ходила на дискотеки, именно я помогала ей справиться с депрессиями. «Без тебя я давно покончила бы с собой», – часто повторяла она мне. Тем самым она пробудила во мне глубокое чувство ответственности, инстинкт защитника ее жизни. Для меня было крайне сложно обрубить эту не вполне здоровую связь между нами. Мне было за нее так страшно. Понадобилось немало времени, чтобы избавиться от этого страха и не поддаваться больше на шантаж. Когда на вас так давят с самого детства, ваше сознание затуманивается, и вы не можете свободно развиваться. Как результат, я никогда не хотела иметь детей. Ведь моя собственная мать была моим ребенком! А теперь я чувствую себя престарелым родителем, который достиг пенсионного возраста и хочет насладиться заслуженным отдыхом».

Экстраверт? Интроверт? Амбиверт!

Они любят бывать в компании, но не прочь вечером посидеть дома с книжкой. Они не любят долго находиться в центре внимания, но охотно могут поддержать светскую беседу. Они — амбиверты. И возможно, среди нас их не так уж мало.

Между двух миров: как справиться с кризисом подросткового возраста

Подростковый возраст считают одним из самых сложных. И еще неизвестно, кому в этот период больше требуется поддержки — подросткам или их близким. Как всей семье пережить этот кризис и выйти из него лучшими друзьями?

«Ну, моему-то всего 9 лет, нам еще до этих подростковых «выкидонов» далеко», — думают некоторые из нас и ошибаются. В последнее время возрастные рамки сдвигаются.

Так называемое младшее подростничество начинается уже с 10-12 лет.

Вчерашний ребенок уже совсем не ребенок, но еще и не взрослый. Он словно находится среди двух миров, одновременно не принадлежа полностью ни к одному из них. Годам к 18 это обычно проходит.

Что происходит с ребенком в это время?

  • Подростку сложно с самим собой, ему непросто даже объяснить свое состояние, а потому трудно регулировать свое поведение, эмоциональные реакции.
  • В организме разгорается «гормональная буря», тело меняется, вытягивается, движения становятся угловатыми, неуклюжими.
  • Нервная система не поспевает за бурным физическим развитием, что может отражаться в плохом самочувствии, головных болях, обмороках, скачках артериального давления.
  • Быть понятым и услышанным становится одной из главных ценностей.
  • Авторитет родителей стремительно падает, на первый план выходит общение со сверстниками.

Какие важные возрастные задачи у этого периода?

  • Психологически отделиться от родителей
  • Принять себя в новом теле.
  • Ответить на вопросы «Кто я?», «Кем буду?», «Какие принципы выбираю?», «Как действую, сталкиваясь с трудностями?».
  • Решить вопросы взаимодействия с внешним миром, со сверстниками и взрослыми.
  • Обрести собственные ответы на вопросы «Что такое дружба?», «Любовь?», «Ненависть?», «Предательство?».
  • Получить ответы на вопросы «Какой я как будущий мужчина?», «Какая я как будущая женщина?»

Суть подросткового кризиса — обретение идентичности, формирование своей собственной системы ценностей путем поиска ответов на важные вопросы.

Помнить об этом очень полезно, когда страшно хочется огреть кого-то скалкой за немыслимые дреды, сомнительный пирсинг и общее вызывающее поведение.

Период психологического отделения от родительского мира, так называемая сепарация, практически всегда сопровождается сильными чувствами с обеих сторон — злостью, агрессией, виной, раздражением, замешательством.

Старые способы взаимодействия уже не работают, а новые еще не сформированы.

Пытаясь удержать контроль над происходящим и действуя по старым схемам, родители пытаются «приструнить» строптивца, призывая его соблюдать старые правила и границы. На что у взрослеющего человека возникает целый букет переживаний, которые ему даже в слова иногда преобразовать трудно. Неминуемы столкновения и конфликты. При этом обе стороны — как подросток, так и взрослый — чувствуют себя непонятыми, отвергаемыми.

Что будет, если он не отделится?

Сепарация очень важна для подростка. Не научившись отделяться от родителей, он не сможет отделяться от других людей. Отсюда риск прожить не свою жизнь, развитие зависимых форм поведения.

Симптомы, делающие жизнь родителя невыносимой

  • Повышенная чувствительность и раздражительность, недовольство собой (вплоть до желания сделать пластическую операцию) и тем, что происходит вокруг, острая реакция на замечания.
  • Снижение успеваемости в школе, частичная или полная потеря интереса к занятиям, которые раньше приносили радость.
  • Утрата временной перспективы, потеря чувствительности к временным рамкам. «Он совсем не думает о будущем!» — волнуются родители. Думает, думает, просто будущее представляется чем-то о-о-очень далеким.
  • Стремление к изоляции, одиночеству. Увеличение дистанции со значимыми взрослыми. Появление секретов — как верный признак того, что подростку важно свое личное пространство, которым он может распоряжаться так, как ему хочется.
  • Протест против всего, протест как — как возможность противопоставить себя миру и выстоять в этом.
  • Погружение в субкультуру, увлечение непонятными, с точки зрения взрослого, музыкой, искусством — тем, что откликается нестабильному, противоречивому состоянию подростка.
Читайте так же:  Как одеваться с маленькой грудью

Что могут почувствовать родители?

«Я теряю ребенка, помогите!» — один из самых частых запросов родителей подростков, пришедших на консультацию к психотерапевту.

  • страх — «Мы его упустили», «С ним что-то не так»;
  • злость — «Ничего делать не хочет!», «Ничего не допросишься, на уме одни друзья и гулянки!»;
  • вина — «Мы плохие родители. Слишком были заняты собой, вот и получилось так»;
  • тревога — «С таким отношением он не закончит школу», «Он не справится с трудностями, он такой мямля»;
  • стыд — «А что скажут люди?», «Если он не справится, я — плохой родитель!»

Все понятно! Делать-то что?

Что может еще сделать родитель, чтобы помочь подростку пережить этот непростой период?

  • Продолжать любить его, несмотря ни на что.
  • Верить, что подросток в любом случае справится с тем, что происходит в его жизни.
  • Давать возможность ошибаться и настаивать на своем.
  • Относиться к нему с уважением.
  • Быть отдельно, но рядом. Откликнуться, если попросит помощи.
  • Несмотря на периоды бурных эмоций, выяснений отношений и перестройки границ, стараться оставаться в теплых, принимающих отношениях.
  • Знакомиться с особенностями подросткового возраста, чтобы знать, что в этом возрасте есть норма.

Задачи родителя — принять самостоятельность подростка и дать ему возможность самому выбирать и отвечать за последствия своего выбора, взглянуть на своего ребенка как на уникальную, неповторимую личность, вступающую во взрослый мир.

Не учите меня жить! Как справиться с трудностями переходного возраста

13 сентября, 2018

Проблемы «отцов и детей» вечны. Один из самых ярких периодов, когда противостояние между старшим и младшим поколениями достигают своего пика, — переходный возраст. Именно в это время дети становятся «трудными» и «совсем отбиваются от рук». Как себя вести родителям, если вдруг ребенок стал агрессивным, запирается у себя в комнате и отказывается идти на контакт – рассказала Маргарита Иотка, педагог-психолог Хабаровского центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи.

Переходный возраст у подростков: как вести себя родителям

Что такое переходный возраст и в чем он проявляется?

— Переходный возраст – это время, когда в организме у подростков происходят физиологические изменения. Плюс начинается половое созревание: определение с ориентацией, потребностями, влечение к противоположному полу и желание общаться с ним.

На психологическом уровне также происходят изменения. У подростков в это время складывается образ идеального и реального Я. И эти образы не всегда совпадают. Например, ребёнок понимает, что ему нравятся сильные люди, лидеры, он хочет быть таким же, как они. Но в компании он теряется и не может ничего сказать из-за слишком сильного напряжения. Тогда возникает конфликт двух Я. И подросток это сильно переживает.

В этот период юноши и девушки много думают о смыслах, кто они в этом мире, что они могут. Многие изолируются, уходят в себя, занимаются чрезмерным самокопанием. Это нормальный процесс, он нужен для того, чтобы у ребенка сформировалось мнение о самом себе.

— У всех ли проявляется переходный возраст?

Видео (кликните для воспроизведения).

— У всех. У кого-то ярче, у кого-то нет, но проявится это обязательно. Если, например, бунт и агрессию подростка подавляли, то, возможно, они проявятся тогда, когда он переедет от родителей. Этот период должен проходить обязательно. В норме он длится от 11 до 15 лет. Как правило, в этот период подростки становятся агрессивными.

Как вести себя родителям в этот период?

Нужно понимать, что сейчас любое замечание или критика могут очень серьезно повлиять на самооценку ребёнка. Нужно быть аккуратнее в выражениях. Подростки очень критично относятся к замечаниям в их адрес. Это может пошатнуть их веру в то, что они, например, хорошие дети для своих родителей.

— Что делать, если подросток проявляет по отношению к родителям агрессию и начинает нецензурно выражаться?

— В первую очередь нужно убрать нецензурную брань из семьи, и жестко это пресекать, но ни в коем случае не применять физическую силу. Подросток должен принимать авторитет родителей.

А если он начинает врать родителям, прогуливает школу?

— Как правило, когда ребенок начинает прогуливать, у него есть сложности с учёбой. Нужно поговорить с учителем, узнать, что не так, нанять репетитора, поговорить с ребенком. Но причина может быть не только в успеваемости, но и в конфликте со сверстниками. В таком случае нужно разговаривать со школьным психологом, подключать школу к решению вопроса.

А вообще, надо начинать выстраивать диалоги с ребенком до того, как ему исполнилось 15 лет. Если ему до этого времени уделяли мало внимания, то скорее всего, наладить контакт с ним в переходном возрасте получится только с помощью психолога.

Как правило, в этом возрасте подростки впервые пробуют алкоголь и сигареты. Что делать родителям?

— Вряд ли получится этого избежать, к тому же, жесткий запрет только усиливает желание. В этом случае нужно разговаривать с ребенком и выяснять, почему он выбирает такой путь. Алкоголь и сигареты – это избегание сложных переживаний и невозможность справиться с этим самостоятельно, и это касается не только переходного возраста. Это психология зависимых. Нужно понять, чего подросток так избегает, с чем он не может справиться самостоятельно.

Как родителям грамотно избежать конфликтов с детьми в этот период?

— Возникают конфликты в двух случаях: либо из-за гиперопеки, либо из-за конфликтов интересов. Как-то ко мне на приём пришли мама с подростком. Он рассказал, что просил у мамы деньги на новый скейт, но вместо этого она пошла в магазин и накупила себе блузок. Естественно, подросток обиделся. Но неужели нет возможности договориться? Мама же может просто объяснить: давай-ка я в этом месяце обновлю себе гардероб, потому что мне на работу уже не в чем ходить, а в следующем месяце купим тебе скейт. Нужно уметь донести до подростка свою потребность, чтобы он понимал, как для вас это важно, и находить компромиссы.

Читайте так же:  Препарат феминал при климаксе показания и инструкция по применению

Также часто приходят с апатичными подростками, которые ничего не хотят делать, закрываются в своих комнатах, или с детьми, с которыми не могут найти общий язык. В первом случае нужно понимать, что когда ребёнок сидит в своей комнате, он очень много думает про себя и формирует самооценку. Ему в этом возрасте очень важно, что думают о нем другие, как родственники, так и ровесники. Поэтому не нужно его особо критиковать.

А во втором случае, когда в семье конфликты, мы разбираемся, что за семейная система, почему домочадцы друг на друга орут. Может, они так проявляют себя. Как правило, дети не сразу начинают орать, говорят спокойно, но родители иногда не слышат. К сожалению, начинают слышать они тогда, когда у ребёнка начинается бунт.

Что насчет запретов? Если родители переживают за своего ребенка, запрещают ему ходить на вечеринки со сверстниками и так далее.

— Родителю надо понять, что чем больше он ребенка догоняет, тем больше тот от него убегает. Надо как-то справляться со своей тревожностью. Если вы так сильно переживаете за ребенка и пытаетесь его опекать, это не его проблемы. Вы должны работать над этим сами. Дети, которым все запрещают, пускаются во все тяжкие, когда вырываются из дома. Я всегда советую родителям: вспомните себя в этом возрасте.

А если совсем не лезть к подростку в этот период и пустить все на самотек?

— Так делать не надо. Но не надо и агрессивно лезть в его жизнь. Нужно просто интересоваться. Если он не хочет отвечать на ваши вопросы, то и не надо. Возможно, настанет время, когда он придет и сам все расскажет вам. Проблема родителей в том, что они не могут перестроиться с воспитания детей раннего возраста на воспитание подростков. В раннем возрасте больше авторитарное воспитание, мнение родителей – самое важное. В подростковом уже такое не пройдет. С ребенком надо разговаривать, как со взрослым. Не получится сказать, что родитель лучше знает.

Как меняется самооценка ребёнка в этом возрасте?

— Дети в 3 года воспринимают себя как центр вселенной. В 5 лет они начинают сравнивать себя с другими. До 10 лет начинают понимать, что у них получается делать, а что нет. А в переходном возрасте мало того, что ребенок к себе крайне критичен, так еще и окружение на него влияет. Нужно понимать, что ему и так тяжело. Если постоянно критиковать ребёнка, он может выйти из подросткового возраста с кучей комплексов и проблем с общением. Увы, это прорабатывается уже только у психолога. Поэтому нужно понимать своего ребёнка и ставит себя на его место.

Напомним, ранее Маргарита Иотка рассказала корреспонденту Habinfo.ru, как привить ребенку уважение к старшим. Прочитать статью можно здесь.

Освещаю разные стороны жизни города, не люблю привязываться к какой-то определенной теме. Медицина, недвижимость, туризм, культура, психология — пишу обо всём, что интересно в данный момент. Главное — чтобы читатель нашел в статье для себя что-то полезное.

Ребенок для утешения: как выйти из навязанной роли?

Через все свое детство они пронесли только одну цель – поддержать и защитить своих родителей. Эти дети решили всегда быть рядом и стать утешением для отца, потерявшего любимого сына, или матери, которая никак не может прийти в себя после тяжелого развода. Сначала им удавалось избежать серьезных кризисов, несмотря на приступы подавленности и тревоги. Но дети выросли, и, начиная самостоятельную жизнь взрослых людей, они осознали, насколько серьезные последствия имеет их детство, в котором им пришлось отвечать за родителей. Как избавиться от чувства вины, начиная собственную жизнь и оставляя родителей? Как научиться выражать свои требования и желания любимому человеку, если вся прошлая жизнь прошла в стремлении исполнить желания и потребности другого человека? Как избавиться от чувства тревоги и запрятанного в глубины сознания гнева, которые долгие годы не покидали этих обеспокоенных за покой родителей детей? Попадая на сеанс психотерапии, они задаются вопросом: почему я вел себя так в детстве? почему мне навязали роль утешителя?

Важность режима

Необходимо приучить обоих детей к режиму – синхронизировать их биологические часы. Поначалу это проблемно, ведь младшего пора укладывать, а старший хочет еще поиграть или погулять. Но вариантов домашнего комбинирования времени много.

Например, первый главный сон младенца подстраивать под прогулку старшего. Кроха спит в коляске 1,5-2 часа подряд, а мама уделяет внимание первому ребенку. Второй основной сон можно подстроить под пробуждение старшего. Пока грудничок отдыхает, у женщины есть возможность сделать домашние дела и поиграть с первенцем.

Зачастую первые дети начинают играть роль малышей, имитируя поведение младшего брата или сестры. Они капризничают, плачут, требуют повышенного внимания. Это неизбежный этап развития, на котором старшему ребенку кажется, что его меньше любят. Потребуется много времени и сил, чтобы первенец понял, что его любят также сильно.

Чему можно научить старшего ребенка:

  • ждать – например, когда закончится мультфильм, мама переоденет маленького и почитает сказку;
  • приносить чистые подгузники, подавать салфетки, пустышки – пусть старший чувствует себя помощником;
  • на 30-40 минут занимать самого себя игрой;
  • есть, самостоятельно одеваться, раскладывать по местам игрушки.

Чем раньше старший ребенок приучится помогать маме, тем проще будет справляться с двумя малышами одновременно. У первого появится чувство ответственности и гордости, что теперь он участвует в воспитании младшего и подает ему пример.

Когда ребенку пора к психологу?

Тревога, приступы ярости, ночные кошмары, проблемы в школе или со сверстниками… Все дети, как когда-то их родители, проходят непростые этапы развития. Как отличить мелкие трудности от настоящих проблем? Когда набираться терпения, а когда беспокоиться?

Читайте так же:  Как поддерживать здоровье женщинам после 40-45 лет

Дети как заложники горя родителей

В большинстве случаев родители не осознают, какую ответственность они возлагают на ребенка, какой тяжелый груз заставляют нести. Не отдавая себе отчета, они навязывают детям совершенно не свойственную им роль утешителей. «В каждой семье ребенку отводится определенная бессознательно навязанная ему роль, – поясняет психоаналитик Изабель Королицки (Isabelle Korolitski). – Случается, что вам приходится выполнять вовсе не свойственные вам функции. Наиболее яркий в этом плане пример – дети, замещающие безвозвратно потерянного близкого человека».

Родители подают определенные знаки («Когда ты рядом, мне гораздо лучше и моя жизнь обретает смысл» или «Избегай всякого риска, я не переживу, если с тобой что-нибудь случиться»), а ребенок запоминает их –так запускается описываемый нами процесс. Причем чаще всего это происходит посредством намеков, а не открыто. Ребенку навязывается определенная роль, при этом у него нет возможности отказаться от нее, ведь дети нуждаются в родителях и панически боятся быть покинутыми.

«Мы все в какой-то степени являемся душевными лекарями для своих родителей, – объясняет психоаналитик Филипп Гримбер (Philippe Grimbert) 1 . – Каждый ребенок с особым вниманием относится к любым проявлениям родительской воли, независимо от того, как именно выражаются их желания: посредством жестов, манеры поведения, эмоций или намеков…». Если от ребенка требуют, чтобы он «заменил» дорогого сердцу и до крайности идеализированного человека, потеря которого причиняет любимым родителям невыносимые страдания, он, нуждаясь в родительской любви, принимает на себя эту роль. Он думает, что, отвергнув эту роль, он ставит под угрозу жизнь и здоровье любимых родителей. Тем самым ребенок ставит себя в положение «вечного лекаря». Но выполнение этой роли помешает ему жить собственной жизнью, и, что еще более невыносимо, он вскоре осознает, что окончательно залечить душевные раны родителей ему так и не удалось.

Простить своих родителей:

Иногда желание примириться возникает в результате зрелых размышлений и идет из глубины нашего существа. Но бывает и так, что мы соглашаемся простить слишком поспешно или по ложным причинам. Как простить осознанно?

Дети как заложники идеала родителей

Движимый желанием во всем угодить родителям и быть для них предметом гордости, ребенок в той или иной степени ощущает невозможность быть самим собой. Порождаемый этим ощущением душевный дискомфорт лишь возрастает из-за того, что ребенок не может его выразить. По словам детского психотерапевта Стефана Клерже (Stéphane Clerget), «такие дети развиваются в дисгармонии с собственным «Я», своими желаниями и стремлениями. Он пытается защититься от навязываемой ему роли». Эта борьба в ряде случаев выражается в направленных на саморазрушение поступках. Кроме того, в ребенке может проснуться стремление стать незаметным: он избегает других людей, замалчивает и подавляет свои желания и эмоции с одной лишь целью – не обременять окружающих своим присутствием.

Многие из них проносят через все свое детство и юность чувство вины и панический страх потерять родителей и остаться в одиночестве. Ими движет постоянное желание «не причинять лишних забот и беспокойства», быть идеальными во всем, успокоить и утешить родителей, развеяв тем самым их печаль. Каковы же последствия такого поведения? «Все, что связано с разлукой, потерей и появлением собственных детей, будет для таких людей источником острого чувства тревоги», – приходит к выводу Стефан Клерже.

Преимущества мамы погодков

Наиболее напряженный период в жизни мамы детей погодков длится около года, пока младший из них не научится самостоятельно ходить. И хотя окружающие удивляются, как женщине удается справиться сразу с двумя малышами, она уже накопила достаточно опыта, чтобы делать это без особого напряжения.

Рождение погодков имеет свои плюсы и минусы и отличается от образа жизни в семьях, где у детей большая разница в возрасте. Как ни странно, преимущества воспитания сразу двух малышей, налицо:

  • проблемы с нехваткой времени дисциплинируют женщину;
  • мамы погодков выглядят стройнее, благодаря постоянному нахождению в движении;
  • возможность побыть в декрете сразу с двумя детьми, не затягивая этот период на 5-6 лет;
  • соперничество и ревность между погодками – редкое явление;
  • дети с раннего возраста играют вместе, проходят одинаковые этапы развития, нередко их устраивают в одну группу детского сада и в один класс в школе;
  • папа погодков более вовлечен в процесс воспитания;
  • развитие речи младшего ребенка происходит быстрее благодаря подражанию старшему;
  • малыши вырабатывают один режим сна, прогулок и игр, смотрят одни и те же мультфильмы, позже одинаково питаются – это экономит маме время и силы.

Еще одной проблемой становится меньше благодаря тому, что погодки не рискуют заразить друг друга инфекционными заболеваниями, которые обычно старшие дети «приносят» из школы и сада.

По мере взросления погодков разница в возрасте играет все менее важную роль. Будучи взрослыми, дети с годовалой разницей сохраняют дружеские и доверительные отношения, опекают друг друга.

Спрашивая, как воспитать малышей с маленькой разницей в возрасте, многие родители опасаются, что не выдержат непомерной нагрузки. Но человек весьма адаптирован к сложностям. И спустя 2-3 месяца после появления на свет второго младенца привычный ритм жизни восстанавливается. Нужно помнить, что никакие трудности не заменят двойного счастья быть родителями.

Три психологические техники для лечения детских травм

Психотерапевты часто говорят о том, что для лечения психических травм крайне важно, чтобы пациент установил контакт со своим «раненым внутренним ребенком». Под этим ребенком имеют в виду весь психологический и эмоциональный багаж, оставшийся с детства и продолжающий создавать проблемы во взрослом возрасте. Термин «внутренний ребенок» обрел популярность благодаря авторам книг по самопомощи, в первую очередь Джону Брэдшоу и его бестселлеру «Возвращение домой».

Архетип «раненого ребенка» обычно проявляется так: в жизни взрослого человека снова и снова повторяются те же негативные переживания и проявления неадекватного поведения, которые он перенял в детстве, глядя на окружающих. К примеру, если девочка в детстве регулярно наблюдала, как отец жестоко обращался с матерью, то во взрослом возрасте она может постоянно вступать в отношения с мужчинами, склонными к жестокому обращению.

Проблемы с зависимостями и психическим здоровьем, уходящие корнями в детство, поддаются лечению. Вот несколько техник, которые могут помочь распознать заученные в детстве негативные шаблоны и «перевоспитать» внутреннего ребенка.

Читайте так же:  Какой цвет платья выбрать на свадьбу дочери

1. Техника пустого стула

Применение этой техники выглядит так: терапевт ставит перед вами пустой стул и предлагает представить, что на нем сидит значимый для вас человек — например, один из родителей. Вы «общаетесь» с воображаемым собеседником, рассказываете о своих мыслях и чувствах или объясняете ему, что вы хотели, но так и не смогли получить от него в детстве. Терапевт может предложить вам «поменяться ролями» и самому занять место воображаемого собеседника.

Такая работа особенно полезна, когда люди, много для вас значившие в прошлом, не могут или не хотят принять участие в терапии. Она помогает восстановить контакт со своими переживаниями о прошлом и с теми частями себя, которые вы пытались скрыть или подавить с помощью зависимости или другого деструктивного поведения. Наладив контакт с собственными чувствами и воспоминаниями, вы сможете осознать, как они влияют на ваше нынешнее поведение, и понять, как можно изменить ситуацию.

2. Схематическая терапия

Этот метод подходит пациентам, испытывающим трудности в социуме, а также тем, кто не может справиться с последствиями детских психотравм. У детей, выросших во враждебной или нездоровой среде, часто формируются такие способы совладания с трудностями, воспоминания, эмоции, представления о себе и о других, которые чреваты проблемами и приводят к неадекватным реакциям и поведению во взрослом возрасте.

Схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и помогает преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций

Схематическая терапия объединяет подходы и принципы когнитивно-поведенческой терапии, теории привязанности и других методов. В ходе лечения терапевт использует техники «перевоспитания», чтобы помочь уязвимому внутреннему ребенку пациента научиться удовлетворять свои основные эмоциональные потребности здоровыми методами.

С помощью различных методов: диалогов, ролевых игр, ведения дневников, обучения важным навыкам — схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и других и помогает ему преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций и избавиться от других неадекватных реакций.

3. ДПДГ

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ) — техника, основанная на обработке мозгом информации. Она может помочь ослабить неприятные переживания, связанные с травматичными событиями прошлого и проявляющиеся в виде навязчивых мыслей, внезапных тяжелых воспоминаний, тревоги, страха, панических атак.

В ходе работы пациент следит глазами за движущимися объектами (например, за пальцами терапевта), одновременно стараясь сосредоточиться на внутренних негативных образах, мыслях и ощущениях, связанных с травмами. Подобная техника одновременно задействует оба полушария мозга, позволяя клиенту избавиться от привычной реакции на травму. Быстрые движения глаз и концентрация на внешних раздражителях помогают ему вызвать в памяти, переработать и «разрядить» болезненные воспоминания, которые создают или усугубляют его проблемы.

Эти и другие виды терапии могут помочь вам удовлетворить те ключевые эмоциональные потребности, которые остались неудовлетворенными в детстве, и исцелить старые раны, которые мешают полноценно жить.

Об авторе

Дэвид Сэк (Dav >сайте .

Лучшее лечение – заняться собой!

Семейные консультанты утверждают, что большинству детей, «рожденных для утешения», не удается пройти через кризис подросткового возраста (в этом им мешает страх нарушить родительский покой). Пока остальные подростки, вырвавшись из родительского гнезда, начинают самостоятельную жизнь, дети-утешители остаются морально зависимы от отца или матери. Такого рода нарушения приводят к тому, что им не удается с легкостью принимать решения относительно личной жизни и сформировать полноценную пару, в которой их желания будут приниматься во внимание. Отсюда множество проблем в личной и профессиональной жизни, вызванных неспособностью выразить свои желания и глубинные эмоции.

Став в свой черед родителями, такие люди склонны к повторению пережитого в детстве сценария уже на собственных детях. «Если же им удается в полной мере осознать свою зависимость от навязанной в детстве роли и создать дистанцию с родителями, они могут избежать повторения сценария, — утверждает Изабель Королицки. – Тогда их собственные дети пройдут пропущенный ими кризис подросткового возраста. И это станет избавлением от порочного круга!» Но чтобы избавиться от своей роли «ребенка-лекарства», необходимо в полной мере осознать смысл пережитого и проанализировать его.

В таком случае некоторым придется впервые заговорить о брате, погибшем еще до их рождения, или вслух выразить противоречивые эмоции, вызванные потерей работы одного из родителей или уходом отца из семьи, другие же попытаются выплеснуть накопившееся чувство несправедливости… По свидетельству тех, кто пережил подобного рода опыт, избавление от тяжелой ноши возможно при помощи психотерапии: она позволяет понять свое прошлое и избавится от чувства тревоги или гнева. Если вы посвятили свое детство заботе о родителях, то теперь вам пора позаботиться о самих себе. Отбросив при этом всякого чувство вины!

Как справиться с нагрузкой послеродового периода

После выписки из роддома, когда оба малыша требуют внимания и потребности у них разные, начинается настоящий период трудностей. Заповеди грудного вскармливания соблюдать сложно. Стоит только приложить младенца, старший тут же разливает стакан компота или опрокидывает горшок.

Даже во время ночного сна невозможно побыть в тишине – как только новорожденный просыпается на кормление, встает и требует внимания старший.

Чтобы справиться с нагрузкой, которая со временем может привести к ощущению бессилия и депрессии у женщины, нужно воспользоваться помощью родственников и мужа. Это должны быть полезные и реальные дела:

  • приготовить обед;
  • помочь со стиркой и глажкой детских вещей;
  • сделать влажную уборку в доме;
  • отправиться на прогулку с малышами, чтобы мама могла прилечь.

Психологи советуют не прибегать к помощи родных сразу, а адаптироваться к новым нагрузкам – самостоятельно готовить, убирать, гулять, кормить сразу обоих детей. Спустя 2-3 месяца все будет получаться на автоматизме, а режим выработается самостоятельно. Привлекать к помощи родственников можно и нужно, но когда мама научится делать все сама, хотя это звучит парадоксально.

Людмила Петрановская: «Цель родителя – стать ненужным»

Видео (кликните для воспроизведения).

Что стоит за детскими слезами и почему так важно быть рядом, когда ребенку плохо, рассказывает семейный психолог Людмила Петрановская.

Источники

Выходим из возраста деторождения как справиться с психологическими трудностями
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here